ээээм.. ну что могу рассказать
жизнь протекает размеренно потихоньку и блаблабла
даже запятые лень ставить
стала замечать что, чем меньше вижу Женьтоса, тем меньше депрессий и прочей чуши, вывод: реже видеться надо, молодые люди!
аатлично, хоть одна умная мысль за весь больничный
с нетерпением жду завтра ^.^ я увижу эту бритую морду
а ещё, да мне стыдно -__- я купила на его сорок рублей сегодня чипсов Т___Т так ,порой, хочется вредного, а сегодня с Димоном гулять пошли, покурили, музычки послушали, посмеялись, спалили кота, впрямом смысле спалили :D Дима рассказывал про какой-то фильм, потом как он давился поп-корном :)) весело одним словом))
Огромное спасибо за такой вечер ему =*
кое-как разбираюсь на этом долбанном ЖЖ, но это пофиг ;)
я наконец разуделала тот свой блокнотик, теперь горжусь им, как хз чем :DD как Женя своей большой писькой :D хотя это не так, не то что у него она маленькая, а то что он ей вовсе не гордится, лан не важно
в понедельник в школу, а так быстро привыкаешь к больничному -____-
люблю Чертёнка за то что он мне прощает, когда в моей попе проснётся детство и начнёт бурно играть
а ваще всё летит в бездну, все наши отношения, все эти самых счастливых в мое жизни семь месяцев,
я благодарю судьбу, что она нас свела и ненавижу её, за то что она может нас разлучить
хотя причём тут судьба, когда дело в людях -___- инопланетяне! заберите меня, засуньте мне другой мозг, пусть я буду такой, какая понравлюсь Женьтосу, чтобы не мучила, чтобы не надоедала, чтобы истерики не закатывала, чтобы огромные проблемы казались пустяками, чтобы приняла идиологию готики, купила себе гады и делала прямой пробор, чтобы пролежав с ним на диване всё лето не потолстела на шесть килограммов, чтобы носила кружевное нижнее бельё и всё такое, (а может я люблю милые трусики со зверюшками?!), вот чтобы по всем параметрам подходила Т___Т
да у меня нет огромных грудей, на которые ты вечно пялишься в порнухе, зато пышногрудая блондинка врядле будет вникать в твои проблемы в семье и так понимать тебя, как понимаю я
да неважно... просто хотя бы мне не говори про всяких там тёлочек в порнухе и мне уже не будет грустно
вот в общем
и я бы всё отдала за то, чтобы никогда в тебя не влюбляться, чтобы не унижаться так, чтобы ни разу не попросить тебя о том чтобы ты приехал, или самой навязаться в гости, чтобы вот так вот, как сейчас не царапать себе спину и не реветь, а просто слать тебе дальше смайлики в аське и всё
эх, влипла я неподетски и навсегда

целуешь и кусаешь колени.

Стараюсь показаться плохой, стараюсь вызвать отвращение, потихоньку отдаляю тебя от себя, потихоньку убиваю... Потихоньку сгораю, слишком много алкоголя, сгораю изнутри, а ты кусаешь мои запястья, плечи, колени. Специально напиваюсь и пристаю к тебе, заставляю кончать...
Ты называешь меня хорошей, целуешь в губы и засыпаешь, громко сопишь и толкаешься под утро во сне, я просыпаюсь, иду на кухню, пью кофе, долго смотрю на тебя и ложусь на твоё горячее голое тело... Ты тёплый и добрый, и я не хочу тебя терять... Ты любишь спать и меня, наверное
А сегодня я хотела тебя ударить, чтобы тебе тоже было больно, как и мне все эти полгода, ты сильнее меня, ты повалил меня на диван и начал целовать... Я закидала тебя подушками, а ты только смеялся... Потом ты принёс мне чай и улыбнулся... Я подумала, что люблю тебя... А моя любовь всё же сильнее, чем там ненависть...
Когда-нибудь я напьюсь и расскажу тебе всё, может быть ты даже всплакнёшь, но мне будет легче

задержу дыхание и не отпущу.

Он завязался во мне, 
между рёбер, вокруг сердца. Оно скоро лопнет от давления. 

Он душит ...
От этого мой голос срывается, 

я кричу громче, а он затягивается всё сильнее и сильнее, даже не подозревая...

 Режьте меня, режьте. 

Падая, нарезайте кожу на лоскуты. 
Начинайте сверкать красным, измазавшись в моей крови. 
Грязно, жёстко, приятно... 
Я вся - для тебя, когда же ты это поймёшь?! 
 

ты море.

Я тону...

этот пост тебе не понравится, сори.

Сейчас ты веселишься со своими друзьями, а я сижу дома. Когда-то ты давал обещание, что неважно где, но мы всегда будем вместе. Увы, ты не всегда держишь свои обещания и наверное с одним молодым человеком ты тоже не поговорил. Я не злюсь на тебя за это, просто наверное не нужно было меня так к себе приручать. Я наврала тебе ,что уезжаю на Увильды, чтобы ты не думал ,что мне сейчас одиноко и грустно. Мне даже пойти гулять не с кем, потому что ты запретил мне общаться с моими Друзьями, с самыми близкими мне людьми. Ты отдалил меня от них, может тебе конечно казалось тогда, что ты делаешь мне лучше, но на самом деле, ты просто сделал из меня одиночку. Из-за тебя я бросила всех своих знакомых, переругалась со всеми. В итоге ты сейчас развлекаешься, а Нина сидит и печатает этот бред, который в общем-то и не бред. И не смей мне рассказывать, как вы провели там время, я тебя возненавижу. Передавай привет Алине и Рустаму, я очень за них рада, хоть у них всё хорошо.  

нарисую себе улыбку, до встречи.

Расцарапала себе спину. 

На мне всё заживает за сутки, как на собаке. 

Не могу не думать. 

Позвоню тебе сегодня ночью, а пока пропаду.

Я люблю тебя. 

я «люблю», не нуждаясь в ответном чувстве

Мысли в голову всякие лезут, добивают тет-а-теты с твоими бывшими "любовями". Унизила фраза - "А у тебя туфли лучше, чем у неё."
Я уже совсем не радуюсь, когда ты меня ласково называешь, потому что ты так всех называешь, потому что это на автомате и тебе так проще говорить. неискренне.
Не замечаешь, как я плачу по ночам. Не замечаешь, когда мне плохо. А я в глаза твои смотреть не могу, не могу и всё тут. Не могу на губы твои смотреть, говорят что-то, улыбаются.
И сегодня, мне надо бы ехать к тебе на работу, встречать тебя и купить тебе холодной колы или спрайта. А я не могу. И спать с тобой не могу.
Напиться бы сейчас и всё забыть, чтобы не мучиться.
Я люблю тебя, Женя. Люблю.
Сейчас, я бы хотела тебе позвонить, но я уже написала тебе, что ночую дома и не смогу встретить тебя.
Вспоминаю, как ты сегодня утром гладил меня по плечу и будил.
Теперь, когда мы разговариваем по телефону я плачу, а ты не говоришь мне в конце, что любишь меня. Ты перестал говорить.
Люди расстаются, а потом ждут кто закричит первый.
Давай никогда не расставаться. Я без тебя не смогу.

Сегодня я больше всего на свете ждала, что во время нашего разговора ты скажешь, что любишь меня. А из твоего рта, вылетело лениво лишь холодное слово "целую".

ты не с этой планеты.

Ты рядом, ты дышишь, я чувствую тебя и всё никак не могу поверить в то, что ты настолько осязаем.

Осязаем до дрожи в бёдрах... До бабочек с крыльями-скальпелями, врезающимися в низ живота. Я провожу пальцами по шее. Там, где след от твоих поцелуев.  

Продолжаю идти тенью по твоим следам, как на поводке... Я не могу тебе не верить,

я готова стать чем угодно... лишь бы быть, лишь бы прикасаться, лишь бы чувствовать...

Когда мы ночью, на крыше занимались любовью, я рыдала от счастья

я не сдержала обещание, которое дала ещё до знакомства с тобой.

Наши с тобой отношения...

Всё это напоминает эту самую заботу. Огромную, безграничную благодарность за пару суток. За то, что эти несколько часов беспрерывно кто-то кого-то понимал, защищал. Отдых от раздражения. Лёгкие разряды тока, скрывающиеся за шутками, подколами и стёбом.

А ещё перед ними всеми мне приходилось выслуживаться, чтобы получить хоть что-то взамен. Ты один достоин всего этого без всякой отдачи. И в то же время единственный, кому это не нужно. Удивительно. Были молодые люди, с которыми я чувствовала себя «настоящей девушкой» а с тобой почти каждый раз мы ходим пешком от Нижнего до Шанхая и... и мне так пиздато, ты даже представить себе не можешь! Спасибо тебе за эти вечера, чёрт возьми 

ты спросишь "Снова почувствовала себя "настоящей девушкой"?

я отвечу, что почувствовала себя человеком  

Ты мой хороший, я вот сейчас специально пишу мелким шрифтом, чтобы ты не смог прочитать, что я пишу, лёжа у меня за спиной на кровати... 

Я же люблю тебя.. зачем ты каждый раз выхватываешь из рук телефон, когда мне приходит сообщение? 

Вот каждые пять минут оборачиваюсь и каждый раз с умиление смотрю на твоё лицо... не верю, что всё моё 

Я обрывками вспоминаю, как вы вчера тащили меня сначала домой, потом на кровать... ты раздевал меня, укладывал, укрывал

спасибо тебе, родной 

не могу я на твоей клавиатуре писать, допишу вечером 

люблю, целую, пойду прикрою форточку, чтобы тебе не дуло =*  

немного про дрожь.

Когда я делаю очередной вдох и знаю, что он его чувствует и понимает, то.. 
то дышу я уже не для себя.

Это когда он гладит по голове тёплой рукой и целует волосы, закрывая глаза. Но не физически, а на уровне ощущений. Он учит меня этому 

Когда целуешься также. Глаза закрываешь не физически, а на уровне ощущений. Раньше ты закрывал их физически.  

Мой рай на твоей кровати. Когда мы делим одну подушку на двоих, я лежу у тебя на груди, на мониторе мелькает какой-то фильм, на подлокотниках дивана стоят кружки с цикорием или чаем, неважно, а в проходе валяется твоя кошка. 

А бывает, что нам приходится отвлечься, ну там спуститься вниз, на кухню или ещё что-то, мы ставим фильм на паузу, а потом обычно я роняю тебя на диван и мы засыпаем в обнимку. Один раз я это очень чётко запомнила. Потом ты проснулся и сказал мне, что тебе понравилось засыпать в моих объятиях.  А мне ведь, не меньше понравилось спать, обняв тебя. 

А ещё люблю гладить тебя по спине рано утром проснувшись, когда ты только отходишь ото сна... 

Как бы это странно не звучало, но иногда, да, я боюсь тебя... Бывают такие моменты, например, когда ты прижимаешь мои запястья к кровати, когда смотришь сверху на меня, когда прижимаешь меня к себе, когда толкаешь к стене и что-то шепчешь на ухо... в эти моменты я просто не могу предугадать твои действия, от этого и появляется паника, ты непредсказуем! Ты заставляешь меня дрожать 

наши будни.

Да, ты любишь меня. Но скорее, потому что ты не можешь «любить» кого попало или не «любить» вообще. Наверное, просто у тебя натура такая.  Ты, не думая о последствиях рассказываешь мне про свою бывшую и про угасшие "любови". А Нина в этот момент мучается. И только один раз у меня не получилось сдержаться. Ты тогда ещё сказал, что я могу тебя бросить, раз мне так больно. Ты даже не думал, станет ли мне от этого легче. Так поступают только слабаки. Если бы я тебя бросила - я была бы слабаком. А  от осознания, что я слабая, мне стало бы ещё хуже. Наверное, поэтому в тот момент я промолчала. В тот вечер, я почувствовала себя на твоём месте, когда я напиваюсь и рассказываю про своих бывших. Прости, я делала тебе больно. Я больше не буду, честно ;)

А сегодня ты мне признался, что хочешь меня выпороть, так по-отцовски. Да, с тобой я действительно, какой-то ребёнок. И  плачу я, наверное, тоже для того, чтобы ты так вот ломился в ванную, чтобы сесть рядом со мной на пол и обнять. 

А ещё, бывает, я ночью просыпаюсь и слушаю, как ты дышишь... 

Ты мой забавный и весёлый Чертёнок, спасибо что смешишь меня. А разглядывать камасутру, в поисках чего-то новенького, было даже как-то смешно =)  

я рада, что тебя застал летний ливень.

Мы опоздали на автобус и пошли пешком. Шли размахивая руками, на мне была твоя кепка. Не потому что у меня растрёпанные волосы и я хочу их спрятать под ней, а просто потому что она твоя. Мы шли от самого Теренкуля до Нижнего, там нас уже ждала твоя ма и мелкий Костик. На полдороги нас застал ливень. Нина и Женя очень вымокли. Твоя ма нас ругала, за то что мы безответственные и даже на остановку не смогли прийти вовремя. Хотя на это была веская причина, мы прибирались в саду.
Твоя ма повезла нас в Новогорный к твоей бабуле. Очень милая и забавная тётка, а главное кормит на убой :D
Спасибо, что сводил меня к водопаду. Целоваться там было вдвойне приятнее. Чувствовать тебя и слышать шум воды, что может быть прекраснее?
Рассказывал мне про своё детство и отца. Смешил меня... Время пролетело незаметно, когда мы возвращались в квартиру твоей ба, мы надеялись попить чай, но разъярённая ма стояла у подъезда и снова внушала нам, что мы безответственные и вечно опаздываем.
По дороге назад Костик уснул у меня на коленках.
Я люблю твою семью, она классная, честно. Но ещё больше я люблю приходить к тебе домой, когда мамы и Костика нет, а ты заснул. Тихонько зайду к тебе в комнату, присяду и поцелую в щёчку, чуть позже ты проснёшься и улыбнёшься

Родной мой, как же я тебя люблю   

немного о прошедших выходных.

Такой обходительный, нежный, заботливый... Что случается с тобой потом?

У меня синяки на рёбрах, позвонках, запястьях... Просто втирал меня в пол, делал больно (не та боль, противная, а приятная такая, потому что ты её причиняешь), не разрешал кричать... Закрывал мне рот... И так на ушко нежно-нежно: "Нинуля, тише..." 

Засосы на шее, ключицах, груди, животе, ниже... Изучаешь меня, водишь кончиком языка по телу... И снова дрожь в плечи и бёдра... 

Дышишь горячо так, невыносимо... Кусаешь запястья и плечи... Гладишь по спине, плечам, руке... 

Кричу... Мне хочется кричать, кричать от того что под ключицами что-то горит...
от того, что чувствую слабый-слабый запах... у тебя прекрасный запах... 

В эти моменты ты не ругаешь за сигареты, не ломаешь их, не отбираешь... Ночью я всегда слышу, как ты дышишь...  

я слышу

после каждой тяжки сигарета жалобно шипит.
тихо.
так тихо, что я слышу, как стучит сердце. твоёмоё не знаю
горячо губам.
и пальцам.

Мне безумно хорошо с тобой и мне это нравится 

однажды в моё сердце вошёл ты.

Больше всего я боялась, что после того, как ты войдёшь в меня, ты оставишь меня одну... 

Больше всего я боялась, что после того, как я признаюсь тебе, что ты вошёл в моё сердце, ты насовсем уйдёшь из моей жизни.  

Все мои страхи не оправдались и я радуюсь этому.

Твой уход меня ошеломит. Без тебя мне будет пусто. И никакие мужчины не заменят мне тебя, не подойдут по все параметрам, они будут отличаться от тебя тем, что к тебе я испытывала и испытываю чувства, а к ним нет.

Никто не заменит мне тебя  

одна миллиардная наших возможностей.

Хочу вдыхать запах твоих волос каждый день, буду отдавать столько тепла, сколько можно. Провести море моментов грусти и радости, но только... вместе. Прошу, не возвращай мне моё сердце. Оставь время для трёх вечных слов. Когда-нибудь мы уедем на край света и найдём в себе часть друг друга. Будем пускать самолёты по волнам, тонуть в небе, верить, смеяться... Смотреть в глаза, говорить молча, не понимать ссоры, нежность, утро, ночь. Будем смотреть фильмы, видеть цветные сны, радоваться, объятия, руки, невозможно близко

Эти ночи, что мы провели вместе, наверное самые лучшие в моей жизни. Я даже готова благодарить твоего отчема за то, что тебе пришлось ночевать не дома. 

Я уже твою ма воспринимаю, как родного человека. Такая милая и хорошая. Не забуду, как мы ходили покупали для неё чайник и чувство такое, будто мы семья одна...  

Чувствовать тебя в себе - это неописуемо!  Признаюсь, я очень рада, что ты оказался этим самым человеком

И... спасибо тебе... спасибо тебе за то, что ты есть 

хочешь?

хочешь, вслух сотню раз повторю, что для меня только ты есть?  

хочешь, буду твоей навеки   

хочешь, уйду, если попросишь уйти или останусь, если скажешь: "будь" 

а если решишь, что не по пути нам выберу, к чёрту, любой другой путь? 

хочешь - вот я, твоя, во весь рост, ломай меня, бей меня, пока я бессильна

хочешь - убей, нажми на delete или люби меня. 

просто люби.

я хочу быть твоей.

Когда мне хочется кричать
кричать от того что под ключицами что-то горит
от того, что чувствую слабыйслабый запах на твоей шее

знаешь такие шарики с электронами? они ещё у всяких там гадалок на столе стоят. ну такой шар стеклянный, в нём светящееся ядро, а вокруг электроны плавают хаотично. и когда коснёшься шара пальцем, все электроны примагничиваются к пальцу.

когда я чувствую твои руки, я похожа вот на такую штуку

я растворяюсь
я растекаюсь по твоим венам вместе с кровью

это когда я доверяю тебе себя целиком

когда я говорю «я хочу тебя» это не значит «мне хочется секса»
это значит "я хочу быть твоей" 

девочка изменилась.

---

Даже если бы я плюнула на Чертёнка (чего я никогда не сделаю), я бы всё равно не смогла.

обернуть бы тебя помятой простынёй с утра.

Мне бы хотелось стать твоим сном - чтобы необходимо..
временем - чтобы постоянно.
улыбкой - чтобы счастье.
да и вообще..
всем.

Каждый раз просыпаясь не рядом с тобой, вспоминаю, как было круто у Юры на квартире... Слипаться телами, склеиваться, срастаться впадинами_выпуклостями.
Любить так сильно, что кажется: чуть больше - и уже не вынести,
потому что сердце взорвётся от этих немыслимых киловатт. Ещё не проснувшись толком, в темноте тебя целовать и слышать в ответ урчание: "Ниин, ну не наадо))" Бежать на кухню курить, внушая себе "мудила, опять не сдержалась! а ведь могла бы сейчас я
просто зевнуть, потянуться, встать, выйти." и балдеть от счастья, что не могла бы.

Жду встречи с тобой, подходя к нашему месту,
Чертёнок, у нас никогда не будет "как у людей",
у нас никогда не будет "полезно", не будет "выгодно",
не будет "купи мне шубу!", не будет "ой,
боюсь!", не будет ещё ста тысяч девчачьих хитростей.

но через минут тридцать я обнимусь с тобой,
и мне станет легче дышать.

всё будет так, как ты захочешь.

А я бы могла сказать "нет, это уже слишком, вали!", но я свято верю, что ты правда хочешь как лучше и прерываю на хрен всё общение с ними... с теми, с кем ты не хочешь видеть меня рядом, с теми, от которых идёт дурное влияние по твоему мнению...  

да, я буду делать так, как ты хочешь, ведь я люблю тебя и не хочу, чтобы какие-то разногласия делали наши отношения невыносимыми... 

я разорвусь, но сделаю так, чтобы тебе не было в чём меня упрекнуть...

обещаю.  

саморазрушение - это секс.

20 часов. целых 20 часов вместе. 

Искали сахар - нашли водку. С ним весело. С ним безумно хорошо и тепло. Засыпала рядом. Просыпалась рядом. Валялись до половины пятого вечера, а потом полуголые в окно курить... Люди смотрят как на сумасшедших, а мы счастливы, ведь мы вместе. 

Я счастлива с ним. Мне хорошо с ним и я меняюсь. 

я хочу тебе счастья, моё счастье.

А мир вокруг нас вертится. Все ругаются. Все кричат. Все спорят. А мы просто любим друг друга. Нужно быть бережнее. Нужно беречь друг друга. 

А ведь он уже совсем родной мальчик. А я - совсем его и совсем маленькая девочка.

И как же это приятно, что за нас радуются)) 

безумно зависимая.

А мне каждый день снятся твои руки. 

не отпускай меня. обнимай крепче. ты мне необходим, как воздух, вода, наркотик, что угодно.  

 

вот нам Никита состряпал) не могу не выложить просто)) 

хотела много курить, но влюбилась.

"это даже не утро, а ещё одна новая жизнь 
ничего, что мороз,
посильней затянись и выдохни
не умела жить по-другому? 
теперь учись
невозможно жить без него, говоришь? лечись."

Потихоньку начинаешь осознавать, что без него не можешь... почему, раньше тоже осознавала, но теперь по иному... 

Да, я даже курить брошу... то есть просто не буду курить, у меня же нет зависимости от сигарет  

А ещё я просто обязана видеть его хотя бы три раза в неделю... иначе трясти начинает...

И вообще он это не должен читать, ибо как-то даже не удобно становится, когда твои мысли перечитывают...

----

Это даже смешно наверное читать будет, я раньше никогда не боялась потерять кого-то так, как боюсь потерять Женю... Сердце защемляет и слёзы на глаза наворачиваются...

Плевать на то, что будет завтра, главное что сегодня у нас всё замечательно и мы счастливы

Вот так вот, а теперь срочно спать, и да... на счёт спать... блин, так хочется засыпать и просыпаться рядом с ним... эээх... так! прочь грусть!) я люблю его, он любит меня и к чёрту весь мир!

И кого же благодарить за наше счастье? 

улыбайся.

Улыбайся только мне.
Улыбайся сквозь слёзы.
Сквозь серые будни.

Улыбайся через кружки пролитого чая. Улыбайся, когда тебе холодно.

Когда тебе плевать на меня.

Улыбайся.

Я хочу видеть твою улыбку всегда

в один и тот же потолок.

Нам уже месяц... Нам уже больше... Я готова отдавать ему все свои вечера... Я готова отдавать ему всю себя вечерами... 

Всю ночь не спали... целовались, говорили, целовались, пили чай, целовались... о чём ещё можно мечтать? Слышать самые тёплые слова от него, прямо в глаза... Плакать хочется... 

Засыпали вместе... дышал горячо... обнимал крепко... девочка плакала... честно

У девочки всё, как в первый раз... так по-настоящему, аж больно... больно от мысли, что всё может закончиться... так же быстро, как началось...

Ломает меня потихонечку... ломаюсь потихонечку... забываю дышать, когда целует... вспоминаю, когда держит за руку... 

Прижимал к стене, заставлял стонать... а потом смс... открываешь телефон, читаешь и плачешь в душе.... от счастья...  

Побудь моим подольше 

лекарством не поделюсь.

Мне просто этого захотелось. Всего лишь на минуточку. Успокойся, переболела.
Вот и оказалось, что у меня всё на минуточку. Минуточку хотелось поболеть, минуточку побыла дурой.
А потом смотри на мою смеющуюся рожу.
Дура, всё-таки. 
Заражу тебя своей болезнью. А лекарством не поделюсь.

Всегда нужен человек, которого ты хочешь. Кто-то не поймёт, в каком смысле нужно хотеть. Нужен человек, в котором ты уверен. Человек, с которым ты можешь молчать без переживаний и говорить ему что угодно без переживаний.

вряд ли уже смогу.

Ты вдыхаешь меня. Забираешь мой запах...

Я чувствую твоё дыхание у самой шеи или где-то в моих волосах.

А ты. А ты забираешь мой вкус. Слизываешь с ключиц, оставляешь пустоту от уха по шее и ниже.

Тем самым ты делаешь краски моих чувств ярче. Не замечая этого. 

В твоих же объятиях мне всё теплее. Твоё тепло становится моим. 

Главное, чтобы тебе холодно не стало

я осознала то, что только тебе так беспрекословно верю…
я осознала то, что не боюсь раствориться в тебе без остатка…
я осознала то, что могу спокойно признаться тебе,что влюбилась… и что люблю тебя…
я осознала то, что ни с кем и никогда мне так не хотелось быть как с тобой…
я осознала то, что без тебя уже все будет по другому…
я осознала то, что не просто нуждаюсь в тебе… я осознаю то,что не могу без тебя… и вряд ли уже смогу…

услышала. почувствовала.

Вам бы сейчас меня не видеть :D 

Девочка просто с ума сходит, так по-доброму) 

Сегодня сказал эти слова, в глаза глядя... Аж внутри всё сотряслось, слёзы в уголках глаз, пришлось засмеяться, чтобы не расплакаться... Трогал волосы и руки, помню своей щекой его... часто касается коленок... целовать его в шею и чувствовать его горячее дыхание на себе... хах... крышу сносит...

А ещё в моей жизни больше не будет таких тёплых рук, как у него... я просто уверена

и вот теперь, реально больно чужие прикосновения на себе ощущать.... ожогами на сердце

не прикасайтесь, пожалейте

всё в порядке. не режут больше нервные нити, слова о боли. люблю. и нет времени падать. всё самое светлое в нём. это правда. я не фанат. а влюблённая. любящая. он - настоящее. я улыбаюсь ему всегда. мурашки. в мгновение мир - так что небо с землёй поменялись...  я без ума от его голоса. сижу на карнизе реальности и вниз туда не смотрю. не зачем.

как же это замечательно.

Когда сквозь тонкую чёрную ткань кофты
мои пальцы чувствуют его плечо и ключицы
я начинаю п л а в и т ь с я 
водит кончиками пальцев вверх по спине

заставляет вздрагивать

мне нужны его глаза. и запястья. и ключицы.

а солнце продолжает врать.

не убивай меня поцелуями.

взглядом.
голосом.  

не проси сказать что-нибудь.

не будь таким, пожалуйста.

не заставляй дышать так часто.

не прикасайся. девочка сходит с ума.  

хо-ро-шо.

Это не вот такой мальчик, похожий на одного из твоих шлюх. Это человек, за объятия которого согласишься променять весь мир, продашь душу, отдашь вообще всё, что у тебя когда-либо было и чего не было.

Так забавно прятать шею от чужих взглядов... 

 На полном вдохе у меня боль в лёгких. А когда мы гуляли где-то рядом с Дёмина 14 у меня слёзы на глазах наворачивались. Это всё старая жизнь пыталась ворваться. Но я плотно закрыла двери. Заперла на все замки. Я выхватила сюда по собственной воле лишь двух человек. Не дав им шанса уйти. А остальным раздала по ключу. Всё просто. Захотите - войдёте. И так же легко сможете выйти. Но вряд ли вы захотите войти, хотя это уже не мне решать. Прошлое стучится в запертые двери. Его ничто не останавливает. Оно не ворвётся, нет. Но каждый стук в дверь застывает в уголках моих глаз. Это единственный город, где я могу позволить слезам вырваться наружу. Хотя это, конечно же, громко сказано. Я не умею так, чтобы щёки мокрые от слёз, чтобы губы солёные. Хотя... 

 

на самом деле, засосы на сердце.

Да, надо бы что-то сюда написать.

Заставляет стонать, видеть все цвета радуги... Когда жаждешь его вкуса, просишь попробовать его… Почти кончаешь только от пьянящего запаха секса… Главное чувствовать эту максимальную близость, ощущать вкус и запах... От этого едет крыша и взрываются оргазмы...

И.. так дико приятно было, когда меня мама ругала...)) 

Прикусывать его нижнюю губу... что может быть лучше?

Вырвать его из себя с корнем будет трудно. Я слишком много поливаю его любовью. Пусть так и будет. 

 Мне плевать на мой родной город. Я люблю Кыштым, честно. Ведь он в Кыштыме, да? Значит люблю. Хотя я любой город люблю, если там есть он.

Не бросай меня.
Пожалуйста.

 Кто я такая? Я маленькая капризная девочка. Я европейский подросток, с зашкаливающим максимализмом. Я его.

и хочется опрокинуть за окно все эти улыбки.

Всё, что я запоминаю, это... счастье. Это слово такое же неподходящее и мерзкое, как и "любовь". Это всё вообще не расскажешь. Только чувствовать можно. И то, далеко не всем. Я не буду говорить громких фраз а-ля "ты первый научил меня любить, правильно любить". Я просто скажу как есть. Ты научил дышать тобой, правильно дышать, не задыхаться. 

В моих венах пожизненно твоя кровь, твоя ртуть. Один ты можешь подчинить, но не исправить. А если я поддамся и изменюсь, это будет враньё, это буду уже не я. Я полна желанием измениться, я меняюсь. Сама. Не нужно стараться меня поменять, ведь я никогда больше не буду тебе врать. Люблю. 

  Я знаю, всё будет хорошо. Впереди слишком много времени у нас. Нам хватит. 

И мы обязательно порисуем :)

самолёты врезаются в здания.

что ж за сука, я даже картинку не могу в блог загрузить :D 

Зависима полностью. Пошла через дорогу. 

Сползла на пол - туда мне и дорога.

Пиздец внутри. 

c17h21no4.

Это так забавно - ревновать. Как-будто что-то внутри щекочется. А ты пытаешься не закричать, сдерживаешь себя, типа контролируешь, а на самом деле эмоции разрывают изнутри, бесишься и хочется их пристрелить с горяча. Потом представляешь сладострастную расправу и кайфуешь… 

Не стоит рассказывать мне про то, какие охеренные девочки были на концерте. Я хоть и не показываю своей ревности, но ужаасно ревную. 

А вчера, сколько мы времени простояли? Отпускать просто не хочется... Привязать бы тебя к себе в прямом смысле, чтобы всегда рядом, всегда вместе. 

странности.

Забавно. Если перевернуть его имя, то получится "Я НЕ Ж..." так и хочется дописать "Я НЕ Желаю тебя терять" или что-нибудь в этом роде.

А если перевернуть моё имя, то кроме как дописать "А НИНа лошара" ничего и не получится :D   

7up в стеклянных бутылках - это ужасно.
Постоянно такое чувство, будто покупаешь пустую стеклянную бутылку
И думаешь на кассе "ну нахуя, а?" 
Я узнаю в этом свою прошлую жизнь. На сегодняшний день не такая уж она и пустая... он делает меня лучше и заполняет собой мою жизнь :)   

А ещё я чаще и чаще говорю о нём с ма... может для этого прошло слишком мало времени, но поделиться ведь хочется) 

Эмоциональное выгорание.
Но девочки знают.
Девочки подтвердят, что так не бывает.

присутствие тебя.

живу сейчас вообще от встречи до встречи

А мне даже нравится это состояние.

с того самого момента, как я открыла глаза.

И тогда, когда я ночевала у Оли. Я лежала на полу, пытаясь понять, что это за невыносимый звон в ушах, эхо, я слышала, как стучит моё сердце, как течёт алкоголь и никотин в моей крови. Сквозь этот шум прорезался голос. Меня довели до кровати. Она(не кровать :D) рассказывала, как в ней делали три прокола и вытаскивали человека. Я постепенно уснула под этот шёпот, смешанный со свистом, который слышала я одна. Я помню, как она гладила мою руку, складывала голову.. я помню.

после вчерашнего... до сих пор я будто под водой.. 
так немало смеялись тем вечером, что сейчас я даже улыбнуться не могу. 

Всё кончилось сутки назад. Дальше было что-то неясное, сплывшееся вместе. Это когда задыхаешься. Когда кричишь. Когда на вечер следующих суток кажется, что сейчас сдохнешь и понимаешь, что всё это время всего лишь присутствие конкретного человека могло сделать легче. Мне есть, что сказать, помимо всего написанного. Сказать. Сказать вживую и наедине.

поверь пожалуйста.

хотя бы раз что-нибудь хорошее обо мне подумал... 

Люблю его очень

А он...

больнее любой физической и даже моральной боли.

Он чистый, наивный, доверчивый, как ребёнок
он распущенный, необдуманный. извращённый. безумный.

а ещё он так невидим и неощутим, что ты ещё всё чаще не замечаешь.

и в то же время он больнее любой физической и даже моральной боли, ощутимее самого яркого оргазма, дольше твоей, моей, всех наших жизней вместе взятых, он равен бесконечности. Его хочется беречь, не растрачивать попусту. Хочется отдавать себя ему без раздумий.

Счастье - быть только его, принадлежать только ему. 

Мы говорим о наших будущих детях, которые вряд ли будут, но разве мечтать вредно?)

При каждой нашей встрече я пытаюсь вдохнуть побольше его, потому что знаю, что дышать не больно, только им. 

ты только не уходи.

И после каждой прогулки сердце бешеным ритмом... воздуха не хватает. Часами смеяться не из-за чего... он веселит меня... хотели серьёзно поговорить... я хотела... серьёзно... но разве с ним можно серьёзно?)  Полтора часа просмеялись, а потом ещё почти сорок минут у моего дома... почти все слова сказаны, почти всё сказала, что хотела... и эти три слова вчера тоже вырвались, так неумело, ну хоть так... ;)

Воспоминания о людях блекнут. Позже они уже не причиняют нам боли. Они вообще не вызывают никаких чувств. Воспоминания стираются эмоционально. Остаётся лишь - Ну был человек, да. Ну и что? Пф. Подумаешь. Но только не воспоминания о нём.
Я узнаю его взгляд во взглядах других людей. Вот отчего мне порой так чертовски тоскливо, когда я цепляюсь глазами за случайного прохожего в маршрутке, официантку или актрису. Я узнаю в этих взглядах его. Этот взгляд - единственное, что заставляет меня чувствовать. И порой я узнаю его в зеркале. И это меня тоже бесит. Вымораживает.

Я с уверенностью могу сказать, что он самый близкий, самый родной... он знает обо мне больше, чем те люди, которым положено знать обо мне больше. Он круто целуется, хоть и не хочет это признавать, или может ему нравится, когда его убеждают в обратном) 

А ещё девочка с ума сходит, когда он так во время разговора незаметно скажет, что я красиво улыбаюсь... потом заходишь в квартиру, сползаешь по двери и улыбаешься как дура :D
Он может сидеть на истории и написать мне, я расскажу, что в очередной раз поругалась с другом, а он выразит свою радость :) вроде как бэ и минус, но я люблю его за это)) он хоть не скрывает свою ненависть к моим друзьям

- мы с ним разругались же

- разругались? о сатана, как я рад!

Милый, мой милый, НЕ буду курить, держа тебя за руку
Будешь спасать меня от голодных обмороков.
Будем по вечерам гулять и на площадях целоваться.
Дорогой, всё у нас будет, ты только не уходи.
 

идиоты.

Я люблю холодный-холодный чай с лимоном, нюхать его волосы и целовать в шею. Хотела близкого, интересного, искреннего. Хотела красивого, пошлого и очаровательного. Получила. Нет, никак вещь, а мне просто повезло. И, да, иногда он своим поведением заставляет меня краснеть, но мне это только больше и больше нравится. Обзову всех людей странными и обвиню в том, что меня никто не понял. И вы все можете дружно меня не любить. Моё отношение к вам неизменно и мои тараканы никогда не сдохнут!

Куда не плюнь, попадёшь в пафосное хамло, которое не имеет за душой ни гроша, а если и имеет, то только деньги своих родителей... за счёт которых и сидит в интернете...
я понять не могу, почему все такие злые?
зима так влияет?... ну что же, сопрём всё на неё, главное чтоб было на кого или на что спереть, а остальное не для нас.
будьте попроще... просто не забывайте, что когда вы выходите на улицу,
всё случается внезапно... и уж там-то вы никто, даже просто подскользнувшись, вы не задумываетесь на сколько вы(мы) ничтожны...
может хоть так немного угомонитесь.

мои будни.

Перед встречей, минут за двадцать думать... да, вот сегодня я скажу... сегодня подпишу договор с собой и поставлю печать этими словами... а страх всё равно больше... перебороть сложно... эти три слова... обещаю, когда-нибудь я наберусь смелости и скажу ему, глядя в глаза, что люблю... 

Ставить будильник на полшестого, на шесть, на шесть десять... ложиться в кровать и перебирать в голове те моменты с ним... думать, что же будет дальше, как дальше и зачем дальше... стоит ли вообще дальше... эти вопросы исчезают мигом, как только вспоминаешь, какую-нибудь фразу, вылетевшую из его милого ротика... голос у него такой мягкий... приятный... а сам он такой забавный, слегка ребёнок... иногда пошлит в меру... тёплый, даже горячий... ревнивый, даже очень... эта ревность беспричинная кроме боязни ничего уже не вызывает... как же глупо ревновать Нину к кому-то, зная, ведь я уже не раз говорила, что кроме него мне никто не нужен... у меня отвращение к другим... как же донести до него это... а это знает лишь время... ничего, справимся и будет то самое доверие... появится вера скоро... там в будущем...

Засыпать под двумя одеялами, думая о нём, вспоминая всякие мелочи, произошедшие вечером... просыпаться раньше сигнала будильника от страха, что всего этого может и не быть... неверный шаг и всё... и нет ни его, ни нас... идти гулять с друзьями, а в мыслях: не оступиться бы,  не совершить бы ошибку... один раз прощение было, второго смысла ждать нет... во второй раз не поверит... быстро одеваться, выбегать на улицу, чуть-ли не бегом до остановки... останавливаться, оглядываясь доставать плеер, наушники в уши и ждать маршрутку... копаться в сумке, найти его фотографию, улыбнуться и садиться в автобус... люди шумят, разговаривают о своём... что-то спрашивают... плевать... думать, моя ли это остановка, отдавать водителю за билет, сходить с подножки и вдыхать этот городской, перебитый машинами воздух... переходить дорогу, пожелать удачного дня молодому человеку, который стоит около входа и искать нужный корпус... не важно, что уже минут на десять опоздала, зайти в магазин и купить шоколадку... не себе, а девочке в соседней палате... она милая... и глаза такие красивые, голубые... наивные... поправить шарф, проверить не развязался ли... он дорог... его хозяин сейчас далеко... хотя бы шарф изредка о нём напоминает... постоять у входа... подышать чуть-чуть... зайти в корпус... раздеться, подняться на второй этаж, подойти на пост, отметиться, зайти в палату и снова уйти в себя, перебирая воспоминания со дня нашего знакомства... в обед, после осмотра потихоньку собрать вещи и свалить оттуда... идти довольной через весь город... пешком... с плеером в ушах... а вечером поймать его в асе... написать пару ласковых и пойти ставить будильник...

мы видимся редко...  

чёрт возьми.

Люди... как снег... нужно было всего лишь шагать, шагать не оглядываясь, оставляя на снегу, как на сердцах других, свои следы... Ловите своё несчастное от меня сори… я правда не хотела, просто мне надо было идти... А сейчас появился тот, который стал для меня всем

Время... У меня теперь его много, да только тратить его не хочу. Оно моё… так и пролетит и не замечу. А пока буду грезить одним Человеком... Стараемся видеться раз хотя бы в два дня... и то этого мало... для меня лично... А при виде его состояние стабилизируется

Сигареты... Читала где-то, что сигареты дают человеку почувствовать, что он не одинок. Может… не знаю… только вот не забирай и не ломай мои сигареты, если не уверен, в том что не уйдёшь

три ложечки сахара.

Сегодня выдался очень интересный вечер... были и слёзы, и смех, и поцелуи, и взгляды, и чай с сахаром и с тортом^^ 

Я так рада, так счастлива... Мой Чертёнок, Твоя девочка... и никуда я не уеду... ради таких ночей, как сегодня стоит остаться... а сегодня труднее сдержаться было... безумное желание, которое просто невозможно перебороть... такой родной, такой дорогой... и я готова прервать общение с теми людьми, которые тебе неприятны... я исправлюсь, обещаю... и вот совсем скоро появится то самое доверие...

Сегодняшний вечер в моей жизни был самым необычным, хотя с первого взгляда, всё как у всех... 

сердце бешенным ритмом.

думать нужно было малость пораньше!!!

А вот сейчас реально хочется на стенку лезть. Виновата. Очень. А почему так получилось? Хах... никто даже и не задумался. А может быть не стоило вот так открыто показывать своё недоверие... и тогда, когда я уже расхотела идти с подругами, стоило ли меня уговаривать пойти? В тот вечер я выпила не потому что праздник, а потому что девочка оставила все надежды на то, что ей когда-нибудь поверят. И плевать на всё было. Знаешь, я вот хотела прийти домой пьяная и тебе позвонить и сказать, что раз не доверяешь, то и не нужно пытаться делать вид, что веришь в меня. Я уже включила телефон и... не думала, что пара слов может довести до такого состояния... Больно было... из-за себя больно было, потому что не смогла удержаться... А я первый раз за всю жизнь почувствовала себя такой нужной... И на следующий день, твои прикосновения ожогами по коже... И смотреть в глаза тебе больно было... И этот страх потерять... А сейчас на грани... Шаг - и нет НАС... Я намерена измениться и такого больше не повторится... Больше всего на свете я хочу, чтобы один Чёртик был счастлив. И не нужно говорить, что обжёгся... Это не так... Обожглась я, злоупотребив твоим каким-никаким, но доверием. И неважно какой ценой, но я добьюсь прощения. Чего бы мне это не стоило. 

А в тот вечер, в подъезде... пропускать пальцы в твои волосы, держать за руку, целовать, смотреть в глаза и смеяться, когда отводишь взгляд... у меня странное ощущение было внутри, когда ты прикасался ко мне, когда целовал... сил терпеть не было... покажите мне человека, с которым я испытывала подобное... нет таких! и не будет! Я уже говорила, но счастливой себя я вижу только с одним Чертёнком. Вопрос: будет ли он счастлив?!  

А завтра мы снова встретимся... я найду нужные слова, а он выслушает. Найдёт силы в себе и даст мне ещё один шанс. А я не дам ему больше повода для недоверия. Я хочу сделать Женю счастливым. Я буду стараться. Мы просто будем бережнее... И в будущем это будет казаться нам злым и глупым сном.

И... я уже целиком и полностью уверена в том, что люблю... т.к. не сидела бы я посреди ночи на этом дуратском сайте и не писала бы сюда эти сопли. Без тебя уже будет всё по-другому... Я не хочу по-другому! Я не хочу без тебя...

---

бля! дорого мне обошёлся тот вечер. одних слёз сколько вышло. сама виновата. дрянь. 

чёлка им пахнет.

в душе паника какая-то...

Приходишь домой, закрываешься в комнате и начинаешь прокручивать картинками в голове всё, что было. А целовать его больнее и больнее с каждым разом, нет, не физически... а на душе страшно становится, что в один миг можно всё это потерять и сил держаться больше нет... А отпускать ведь не хочется, так бы и смотрела в глаза его... красивые такие и глубокие... а утонуть в них не страшно... утонуть в них приятно... вот так и осознаёшь, что раствориться в нём без остатка не боишься... а даже жаждешь этого... всё, что мне вчера нужно было - это он шагающий в такт со мной рядом... девочка счастлива. А чёлка и руки имеют его запах.... 

…почувствовать его дыхание…
…уткнуться ему в плечо…
…прикасаться к его коже…
…его руки меня обнимают…
…его губы на моём лице…

пьянь такая. дура.

чтобы я ещё раз выпила! дрянь! 

---

Прореветь всю ночь от осознания, что вот, вроде уже нужна ему. С первого момента нашего знакомства стал таким родным. 

К чёрту все сомнения! Разве не ясно, что я пропитана этим желанием - быть только твоей. И нам просто необходимо поговорить на эту тему в живую, глаза в глаза, чтобы всё прояснить. И да, это недоверие просто угнетает. Разрывает. Что мне ещё сделать, чтобы один Чёртик поверил в меня?! Нина обещает, что будет стараться. Нина хочет измениться.  

кровь закипает.

Не дай мне исчезнуть. Сцепи нам края большой хирургической скобой. Я очень чужая и очень твоя. Прости, этот случай особый, нам нужно суметь доползти по росе, пусть рваной, порывисто-сиплой. Насилие духа больнее из всех мной нежно любимых насилий. ©

Девочке снесло голову и она решила переступить грань. Волны по телу от его прикосновений, слов, губ на его горячей шее. Онемевшие пальцы, судороги под рёбрами. 

Первый раз целовал меня... так осторожно, нерешительно, но достаточно уверенно для того, чтобы кровь в моих венах стала на градус холодней. Я сохраню на кончиках пальцев запах его кожи. Стеклянный воздух. Боюсь сделать вдох, боюсь разбить его. Я помню, не забуду, как дрожали его руки. Он всегда отводит взгляд, когда боится. Осторожно. Хрупко. Тихо.

И... знаете... если он ещё когда-нибудь ко мне прикоснётся,
по моему телу волной пробежит дрожь
и я скажу, что он больнее всего, что я когда-либо чувствовала. 

на грани молчанья.

Это чудесно. Когда кто-то так понимает. Улавливает каждую, даже самую тонкую нить настроения и внутреннего состояния. Будто бы правда по проводам...

Когда желает приятных снов, говорит ещё много слов, но вовсе не лишних. До этого у остальных было как-то слишком много лишних слов. Но не у тебя. Мне даже всё равно что говорят остальные. Хотя обычно это имело хоть какое-то, но значение. Кто-то просто ревнует. И мне на этого кого-то наплевать. Нежности на всех не может хватить.

Знаете, это... это так мило.
Слышать этот голос. Волшебный голос. После нескольких фраз сказанных им, кутаясь в холод, куда-то бежать. С безразличием следить за окружающими. Вон. Мне кто-то уже десятый раз что-то говорит.

----

- девушка, может составите нам компанию?

- не сегодня

- а когда же?

- завтра

- может номер оставите?

- давайте вы мне свой?

- неее

- хах... ну как хотите

- стойте! хорошо, записывайте

- я позвоню завтра

- эээм... меня Игорь зовут если что

- очень приятно

----

Ни имени, ни телефона я не оставила... и я сомневаюсь, что позвоню)

Вчера, после восьми было много сигарет, вечер откровений и случайное знакомство. В глазах было темно. В моей крови было слишком много никотина. Но мне хватило сил сказать "нет". Некая победа над собой. 

убивайте гордость, но не убивайте любовь.

Ничего... Главное будь рядом в эти моменты, но лишь бы не переборщить, а то только хуже(( я сам слегка боюсь... Время распорядится!

Кофе закипает и заливает слабое пламя конфорки под собой. Взгляд отрывается от застывшей навсегда картинки оконной рамы и устремляется на крутящийся вокруг своей оси телефон, мигающий в такт сигнальному гудку.

--раз два три--

--раз два три--

--вальс в три четверти--

--шесть часов без сна--

--дай мне уснуть раньше, чем выйдет срок--
 

Назойливый разум еще не определивший, где действительность упрямо твердит какую-то глупость.Всё, что сейчас происходит кажется ненастоящим. Трудно поверить. Страх довериться и в будущем снова потерять. Хочется просить прощение за то, что боюсь. Прости.

очередной приступ дождя

слишком узкие слова

слишком яркий свет

белый шум

потому что так.

Вот блин... 9 дней прошло... мысли все выветрились... надо бы подсобраться и написать что-нибудь... хотя навряд ли что-то путнее получится...

А вот знаете... единственный человек, которому я дам по голове, если пойму, что он убивает себя - это Женька. Ну потому что это Женька. А я Нина. Ну вот потому что так. И потому что он так же сделает, когда я буду убивать себя. А вот остальные заткнутся и начнут жить по этому девизу. Кстати, этот пост тоже против этого девиза, но оправдать себя можно всегда.

дайте сигарету невесте.

 какого... ты меня в себя влюбила, а? 

Кажется, что нужно просить прощения за любовь, ведь она может причинять столько страданий...  особенно тому, кто любит... Лучше в отношениях, когда любят больше тебя, чем ты, но так не интересно...

"Ежедневно мы убиваем наши лучшие душевные порывы." (с)

Последние дней пять я свои лучшие душевные порывы не убивала. Конечно пострадала учёба, но надо же чем-то жертвовать...

Холодно очень. Кажется уже, будто тело промёрзло насквозь, нагло заморозив нечто, что принято именовать душой. И как-то абсолютно "всё равно". Снова накатывает апатия со своим "будь, что будет", снова хочется спать, забиваю на учёбу.
Слишком тяжело переносить зиму. Сердце устало болеть. Поскорее бы весна. Всего ничего. Потерпи, детка. Потерпи.

----
 И... да, я трусиха. И больше ничего. Боюсь поднять голову и сказать "жизнь есть жизнь". Люди влюбляются, люди хотят принадлежать друг другу, потому что это единственный шанс стать счастливыми. Считаю себя свободной и так боюсь, что кто-то посадит в клетку. 

Окончательно потеряю голову. Клетка. Я сама её создала. 

сердечные спазмы.

Нина, помойму, как ты стала с нами общаться, ты сама стала меняться, не находишь?

Они делают меня лучше. Странно, что на Них у меня нет слов. Думаю, скоро они будут.

 А для остальных слов навалом. Но наверное говорить особо много не буду. Просто идите нахуй! Мне не нужно ваше сострадание. Мне не нужны ваши слова. Мне не нужны вы. И с чего вы взяли, что моё страдание, отражённое на лице, предназначено вам? С чего вы взяли, что я сижу на бордюре и рисую котов на своих кедах, именно для вас? С чего вы, чёрт возьми, решили, что ваше мнение меня волнует? Мне совершенно плевать...

я тебе улыбаюсь.

       Спокойной, любимая... надеюсь, ничего, что так тебя назвал!!!

После каждого с тобой разговора - в слёзы. 

Я забью эти два выходных дня до отвала. Чтобы мои руки не успевали написать тебе о том, как я хочу тебя увидеть. Надеюсь, что если ты и узнаешь об этом, то только если соизволишь прочитать этот пост.

А утром в воскресенье я буду пить красное вино. А в десять вечера в субботу я буду фотографировать чьи-то руки и вдыхать запах горячего кофе где-нибудь на арбате. Я подарю кому-нибудь цветы, если деньги останутся...
...и тогда мне не будет горло кислотой разъедать так сильно, как сейчас.

И я даже представить себе не могла, что девочка растает и впустит к себе в сердце кого-то...

нет. слишком уж много не тех людей читают этот сопливый блог, чтобы я могла написать здесь то, что думаю.

на тонких нитях.

"а еще скажу, когда мы с ним не знали тебя, мы никогда не конфликтовали, не принимай это на себя.."

 

Мысли съедают голову... мысли, сплетённые из прошлого и будущего... а настоящего так и не появилось... и как же это печально, когда у тебя есть только то, что было и то, чего ты хочешь... а в данный момент пусто...
Хотя... нет, это не пустота, не одиночество... и даже не любовь несчастная... а что-то, что заставляет жить по схеме утро-школа-день-вечер-знакомые-дом... что-то, что гложет изнутри, но отказываться от этого чувства просто так не хочу... с ним как-то проще, легче что ли... чувство постоянства и обыденности... 

----

Депрессия для девушки - это же возможность делать всё что твоей душеньке угодно, то от чего, как правило, приходится отказываться с целесообразными соображениями... Можно постоянно ныть и при этом не чувствовать себя истеричкой, есть что хочешь и никаких тебе угрызений совести, по знакомым, в клубах/барах отдыхать и знать, что это не прихоть минутная, а лекарство от тяжёлой болезни... 

 

пусть будет больше половины.

О нет, это жопа полная, готовься.. 

Ртутное серебро растаявшей реки,
свинцовые облака,
кобальтовая гладь набережной
тяжёлые металлы зимы накапливаются в сердце и лёгких
слушать как шумят провода
как текут поезда
как с рассвета до темна сводит за окном её с ума сломанный ветер.
растворённые в тумане пары хлора плохо действуют на мои и без того убитые связки.
я выдохну с дымом остатки самолюбия и сплюну на асфальт гной. 
---
и... если хочешь, я заберу все свои слова обратно