и хочется опрокинуть за окно все эти улыбки.

Всё, что я запоминаю, это... счастье. Это слово такое же неподходящее и мерзкое, как и "любовь". Это всё вообще не расскажешь. Только чувствовать можно. И то, далеко не всем. Я не буду говорить громких фраз а-ля "ты первый научил меня любить, правильно любить". Я просто скажу как есть. Ты научил дышать тобой, правильно дышать, не задыхаться. 

В моих венах пожизненно твоя кровь, твоя ртуть. Один ты можешь подчинить, но не исправить. А если я поддамся и изменюсь, это будет враньё, это буду уже не я. Я полна желанием измениться, я меняюсь. Сама. Не нужно стараться меня поменять, ведь я никогда больше не буду тебе врать. Люблю. 

  Я знаю, всё будет хорошо. Впереди слишком много времени у нас. Нам хватит. 

И мы обязательно порисуем :)

самолёты врезаются в здания.

что ж за сука, я даже картинку не могу в блог загрузить :D 

Зависима полностью. Пошла через дорогу. 

Сползла на пол - туда мне и дорога.

Пиздец внутри. 

c17h21no4.

Это так забавно - ревновать. Как-будто что-то внутри щекочется. А ты пытаешься не закричать, сдерживаешь себя, типа контролируешь, а на самом деле эмоции разрывают изнутри, бесишься и хочется их пристрелить с горяча. Потом представляешь сладострастную расправу и кайфуешь… 

Не стоит рассказывать мне про то, какие охеренные девочки были на концерте. Я хоть и не показываю своей ревности, но ужаасно ревную. 

А вчера, сколько мы времени простояли? Отпускать просто не хочется... Привязать бы тебя к себе в прямом смысле, чтобы всегда рядом, всегда вместе. 

странности.

Забавно. Если перевернуть его имя, то получится "Я НЕ Ж..." так и хочется дописать "Я НЕ Желаю тебя терять" или что-нибудь в этом роде.

А если перевернуть моё имя, то кроме как дописать "А НИНа лошара" ничего и не получится :D   

7up в стеклянных бутылках - это ужасно.
Постоянно такое чувство, будто покупаешь пустую стеклянную бутылку
И думаешь на кассе "ну нахуя, а?" 
Я узнаю в этом свою прошлую жизнь. На сегодняшний день не такая уж она и пустая... он делает меня лучше и заполняет собой мою жизнь :)   

А ещё я чаще и чаще говорю о нём с ма... может для этого прошло слишком мало времени, но поделиться ведь хочется) 

Эмоциональное выгорание.
Но девочки знают.
Девочки подтвердят, что так не бывает.

присутствие тебя.

живу сейчас вообще от встречи до встречи

А мне даже нравится это состояние.

с того самого момента, как я открыла глаза.

И тогда, когда я ночевала у Оли. Я лежала на полу, пытаясь понять, что это за невыносимый звон в ушах, эхо, я слышала, как стучит моё сердце, как течёт алкоголь и никотин в моей крови. Сквозь этот шум прорезался голос. Меня довели до кровати. Она(не кровать :D) рассказывала, как в ней делали три прокола и вытаскивали человека. Я постепенно уснула под этот шёпот, смешанный со свистом, который слышала я одна. Я помню, как она гладила мою руку, складывала голову.. я помню.

после вчерашнего... до сих пор я будто под водой.. 
так немало смеялись тем вечером, что сейчас я даже улыбнуться не могу. 

Всё кончилось сутки назад. Дальше было что-то неясное, сплывшееся вместе. Это когда задыхаешься. Когда кричишь. Когда на вечер следующих суток кажется, что сейчас сдохнешь и понимаешь, что всё это время всего лишь присутствие конкретного человека могло сделать легче. Мне есть, что сказать, помимо всего написанного. Сказать. Сказать вживую и наедине.

поверь пожалуйста.

хотя бы раз что-нибудь хорошее обо мне подумал... 

Люблю его очень

А он...

больнее любой физической и даже моральной боли.

Он чистый, наивный, доверчивый, как ребёнок
он распущенный, необдуманный. извращённый. безумный.

а ещё он так невидим и неощутим, что ты ещё всё чаще не замечаешь.

и в то же время он больнее любой физической и даже моральной боли, ощутимее самого яркого оргазма, дольше твоей, моей, всех наших жизней вместе взятых, он равен бесконечности. Его хочется беречь, не растрачивать попусту. Хочется отдавать себя ему без раздумий.

Счастье - быть только его, принадлежать только ему. 

Мы говорим о наших будущих детях, которые вряд ли будут, но разве мечтать вредно?)

При каждой нашей встрече я пытаюсь вдохнуть побольше его, потому что знаю, что дышать не больно, только им. 

ты только не уходи.

И после каждой прогулки сердце бешеным ритмом... воздуха не хватает. Часами смеяться не из-за чего... он веселит меня... хотели серьёзно поговорить... я хотела... серьёзно... но разве с ним можно серьёзно?)  Полтора часа просмеялись, а потом ещё почти сорок минут у моего дома... почти все слова сказаны, почти всё сказала, что хотела... и эти три слова вчера тоже вырвались, так неумело, ну хоть так... ;)

Воспоминания о людях блекнут. Позже они уже не причиняют нам боли. Они вообще не вызывают никаких чувств. Воспоминания стираются эмоционально. Остаётся лишь - Ну был человек, да. Ну и что? Пф. Подумаешь. Но только не воспоминания о нём.
Я узнаю его взгляд во взглядах других людей. Вот отчего мне порой так чертовски тоскливо, когда я цепляюсь глазами за случайного прохожего в маршрутке, официантку или актрису. Я узнаю в этих взглядах его. Этот взгляд - единственное, что заставляет меня чувствовать. И порой я узнаю его в зеркале. И это меня тоже бесит. Вымораживает.

Я с уверенностью могу сказать, что он самый близкий, самый родной... он знает обо мне больше, чем те люди, которым положено знать обо мне больше. Он круто целуется, хоть и не хочет это признавать, или может ему нравится, когда его убеждают в обратном) 

А ещё девочка с ума сходит, когда он так во время разговора незаметно скажет, что я красиво улыбаюсь... потом заходишь в квартиру, сползаешь по двери и улыбаешься как дура :D
Он может сидеть на истории и написать мне, я расскажу, что в очередной раз поругалась с другом, а он выразит свою радость :) вроде как бэ и минус, но я люблю его за это)) он хоть не скрывает свою ненависть к моим друзьям

- мы с ним разругались же

- разругались? о сатана, как я рад!

Милый, мой милый, НЕ буду курить, держа тебя за руку
Будешь спасать меня от голодных обмороков.
Будем по вечерам гулять и на площадях целоваться.
Дорогой, всё у нас будет, ты только не уходи.
 

идиоты.

Я люблю холодный-холодный чай с лимоном, нюхать его волосы и целовать в шею. Хотела близкого, интересного, искреннего. Хотела красивого, пошлого и очаровательного. Получила. Нет, никак вещь, а мне просто повезло. И, да, иногда он своим поведением заставляет меня краснеть, но мне это только больше и больше нравится. Обзову всех людей странными и обвиню в том, что меня никто не понял. И вы все можете дружно меня не любить. Моё отношение к вам неизменно и мои тараканы никогда не сдохнут!

Куда не плюнь, попадёшь в пафосное хамло, которое не имеет за душой ни гроша, а если и имеет, то только деньги своих родителей... за счёт которых и сидит в интернете...
я понять не могу, почему все такие злые?
зима так влияет?... ну что же, сопрём всё на неё, главное чтоб было на кого или на что спереть, а остальное не для нас.
будьте попроще... просто не забывайте, что когда вы выходите на улицу,
всё случается внезапно... и уж там-то вы никто, даже просто подскользнувшись, вы не задумываетесь на сколько вы(мы) ничтожны...
может хоть так немного угомонитесь.

мои будни.

Перед встречей, минут за двадцать думать... да, вот сегодня я скажу... сегодня подпишу договор с собой и поставлю печать этими словами... а страх всё равно больше... перебороть сложно... эти три слова... обещаю, когда-нибудь я наберусь смелости и скажу ему, глядя в глаза, что люблю... 

Ставить будильник на полшестого, на шесть, на шесть десять... ложиться в кровать и перебирать в голове те моменты с ним... думать, что же будет дальше, как дальше и зачем дальше... стоит ли вообще дальше... эти вопросы исчезают мигом, как только вспоминаешь, какую-нибудь фразу, вылетевшую из его милого ротика... голос у него такой мягкий... приятный... а сам он такой забавный, слегка ребёнок... иногда пошлит в меру... тёплый, даже горячий... ревнивый, даже очень... эта ревность беспричинная кроме боязни ничего уже не вызывает... как же глупо ревновать Нину к кому-то, зная, ведь я уже не раз говорила, что кроме него мне никто не нужен... у меня отвращение к другим... как же донести до него это... а это знает лишь время... ничего, справимся и будет то самое доверие... появится вера скоро... там в будущем...

Засыпать под двумя одеялами, думая о нём, вспоминая всякие мелочи, произошедшие вечером... просыпаться раньше сигнала будильника от страха, что всего этого может и не быть... неверный шаг и всё... и нет ни его, ни нас... идти гулять с друзьями, а в мыслях: не оступиться бы,  не совершить бы ошибку... один раз прощение было, второго смысла ждать нет... во второй раз не поверит... быстро одеваться, выбегать на улицу, чуть-ли не бегом до остановки... останавливаться, оглядываясь доставать плеер, наушники в уши и ждать маршрутку... копаться в сумке, найти его фотографию, улыбнуться и садиться в автобус... люди шумят, разговаривают о своём... что-то спрашивают... плевать... думать, моя ли это остановка, отдавать водителю за билет, сходить с подножки и вдыхать этот городской, перебитый машинами воздух... переходить дорогу, пожелать удачного дня молодому человеку, который стоит около входа и искать нужный корпус... не важно, что уже минут на десять опоздала, зайти в магазин и купить шоколадку... не себе, а девочке в соседней палате... она милая... и глаза такие красивые, голубые... наивные... поправить шарф, проверить не развязался ли... он дорог... его хозяин сейчас далеко... хотя бы шарф изредка о нём напоминает... постоять у входа... подышать чуть-чуть... зайти в корпус... раздеться, подняться на второй этаж, подойти на пост, отметиться, зайти в палату и снова уйти в себя, перебирая воспоминания со дня нашего знакомства... в обед, после осмотра потихоньку собрать вещи и свалить оттуда... идти довольной через весь город... пешком... с плеером в ушах... а вечером поймать его в асе... написать пару ласковых и пойти ставить будильник...

мы видимся редко...  

чёрт возьми.

Люди... как снег... нужно было всего лишь шагать, шагать не оглядываясь, оставляя на снегу, как на сердцах других, свои следы... Ловите своё несчастное от меня сори… я правда не хотела, просто мне надо было идти... А сейчас появился тот, который стал для меня всем

Время... У меня теперь его много, да только тратить его не хочу. Оно моё… так и пролетит и не замечу. А пока буду грезить одним Человеком... Стараемся видеться раз хотя бы в два дня... и то этого мало... для меня лично... А при виде его состояние стабилизируется

Сигареты... Читала где-то, что сигареты дают человеку почувствовать, что он не одинок. Может… не знаю… только вот не забирай и не ломай мои сигареты, если не уверен, в том что не уйдёшь

три ложечки сахара.

Сегодня выдался очень интересный вечер... были и слёзы, и смех, и поцелуи, и взгляды, и чай с сахаром и с тортом^^ 

Я так рада, так счастлива... Мой Чертёнок, Твоя девочка... и никуда я не уеду... ради таких ночей, как сегодня стоит остаться... а сегодня труднее сдержаться было... безумное желание, которое просто невозможно перебороть... такой родной, такой дорогой... и я готова прервать общение с теми людьми, которые тебе неприятны... я исправлюсь, обещаю... и вот совсем скоро появится то самое доверие...

Сегодняшний вечер в моей жизни был самым необычным, хотя с первого взгляда, всё как у всех... 

сердце бешенным ритмом.

думать нужно было малость пораньше!!!

А вот сейчас реально хочется на стенку лезть. Виновата. Очень. А почему так получилось? Хах... никто даже и не задумался. А может быть не стоило вот так открыто показывать своё недоверие... и тогда, когда я уже расхотела идти с подругами, стоило ли меня уговаривать пойти? В тот вечер я выпила не потому что праздник, а потому что девочка оставила все надежды на то, что ей когда-нибудь поверят. И плевать на всё было. Знаешь, я вот хотела прийти домой пьяная и тебе позвонить и сказать, что раз не доверяешь, то и не нужно пытаться делать вид, что веришь в меня. Я уже включила телефон и... не думала, что пара слов может довести до такого состояния... Больно было... из-за себя больно было, потому что не смогла удержаться... А я первый раз за всю жизнь почувствовала себя такой нужной... И на следующий день, твои прикосновения ожогами по коже... И смотреть в глаза тебе больно было... И этот страх потерять... А сейчас на грани... Шаг - и нет НАС... Я намерена измениться и такого больше не повторится... Больше всего на свете я хочу, чтобы один Чёртик был счастлив. И не нужно говорить, что обжёгся... Это не так... Обожглась я, злоупотребив твоим каким-никаким, но доверием. И неважно какой ценой, но я добьюсь прощения. Чего бы мне это не стоило. 

А в тот вечер, в подъезде... пропускать пальцы в твои волосы, держать за руку, целовать, смотреть в глаза и смеяться, когда отводишь взгляд... у меня странное ощущение было внутри, когда ты прикасался ко мне, когда целовал... сил терпеть не было... покажите мне человека, с которым я испытывала подобное... нет таких! и не будет! Я уже говорила, но счастливой себя я вижу только с одним Чертёнком. Вопрос: будет ли он счастлив?!  

А завтра мы снова встретимся... я найду нужные слова, а он выслушает. Найдёт силы в себе и даст мне ещё один шанс. А я не дам ему больше повода для недоверия. Я хочу сделать Женю счастливым. Я буду стараться. Мы просто будем бережнее... И в будущем это будет казаться нам злым и глупым сном.

И... я уже целиком и полностью уверена в том, что люблю... т.к. не сидела бы я посреди ночи на этом дуратском сайте и не писала бы сюда эти сопли. Без тебя уже будет всё по-другому... Я не хочу по-другому! Я не хочу без тебя...

---

бля! дорого мне обошёлся тот вечер. одних слёз сколько вышло. сама виновата. дрянь. 

чёлка им пахнет.

в душе паника какая-то...

Приходишь домой, закрываешься в комнате и начинаешь прокручивать картинками в голове всё, что было. А целовать его больнее и больнее с каждым разом, нет, не физически... а на душе страшно становится, что в один миг можно всё это потерять и сил держаться больше нет... А отпускать ведь не хочется, так бы и смотрела в глаза его... красивые такие и глубокие... а утонуть в них не страшно... утонуть в них приятно... вот так и осознаёшь, что раствориться в нём без остатка не боишься... а даже жаждешь этого... всё, что мне вчера нужно было - это он шагающий в такт со мной рядом... девочка счастлива. А чёлка и руки имеют его запах.... 

…почувствовать его дыхание…
…уткнуться ему в плечо…
…прикасаться к его коже…
…его руки меня обнимают…
…его губы на моём лице…

пьянь такая. дура.

чтобы я ещё раз выпила! дрянь! 

---

Прореветь всю ночь от осознания, что вот, вроде уже нужна ему. С первого момента нашего знакомства стал таким родным. 

К чёрту все сомнения! Разве не ясно, что я пропитана этим желанием - быть только твоей. И нам просто необходимо поговорить на эту тему в живую, глаза в глаза, чтобы всё прояснить. И да, это недоверие просто угнетает. Разрывает. Что мне ещё сделать, чтобы один Чёртик поверил в меня?! Нина обещает, что будет стараться. Нина хочет измениться.  

кровь закипает.

Не дай мне исчезнуть. Сцепи нам края большой хирургической скобой. Я очень чужая и очень твоя. Прости, этот случай особый, нам нужно суметь доползти по росе, пусть рваной, порывисто-сиплой. Насилие духа больнее из всех мной нежно любимых насилий. ©

Девочке снесло голову и она решила переступить грань. Волны по телу от его прикосновений, слов, губ на его горячей шее. Онемевшие пальцы, судороги под рёбрами. 

Первый раз целовал меня... так осторожно, нерешительно, но достаточно уверенно для того, чтобы кровь в моих венах стала на градус холодней. Я сохраню на кончиках пальцев запах его кожи. Стеклянный воздух. Боюсь сделать вдох, боюсь разбить его. Я помню, не забуду, как дрожали его руки. Он всегда отводит взгляд, когда боится. Осторожно. Хрупко. Тихо.

И... знаете... если он ещё когда-нибудь ко мне прикоснётся,
по моему телу волной пробежит дрожь
и я скажу, что он больнее всего, что я когда-либо чувствовала. 

на грани молчанья.

Это чудесно. Когда кто-то так понимает. Улавливает каждую, даже самую тонкую нить настроения и внутреннего состояния. Будто бы правда по проводам...

Когда желает приятных снов, говорит ещё много слов, но вовсе не лишних. До этого у остальных было как-то слишком много лишних слов. Но не у тебя. Мне даже всё равно что говорят остальные. Хотя обычно это имело хоть какое-то, но значение. Кто-то просто ревнует. И мне на этого кого-то наплевать. Нежности на всех не может хватить.

Знаете, это... это так мило.
Слышать этот голос. Волшебный голос. После нескольких фраз сказанных им, кутаясь в холод, куда-то бежать. С безразличием следить за окружающими. Вон. Мне кто-то уже десятый раз что-то говорит.

----

- девушка, может составите нам компанию?

- не сегодня

- а когда же?

- завтра

- может номер оставите?

- давайте вы мне свой?

- неее

- хах... ну как хотите

- стойте! хорошо, записывайте

- я позвоню завтра

- эээм... меня Игорь зовут если что

- очень приятно

----

Ни имени, ни телефона я не оставила... и я сомневаюсь, что позвоню)

Вчера, после восьми было много сигарет, вечер откровений и случайное знакомство. В глазах было темно. В моей крови было слишком много никотина. Но мне хватило сил сказать "нет". Некая победа над собой. 

убивайте гордость, но не убивайте любовь.

Ничего... Главное будь рядом в эти моменты, но лишь бы не переборщить, а то только хуже(( я сам слегка боюсь... Время распорядится!

Кофе закипает и заливает слабое пламя конфорки под собой. Взгляд отрывается от застывшей навсегда картинки оконной рамы и устремляется на крутящийся вокруг своей оси телефон, мигающий в такт сигнальному гудку.

--раз два три--

--раз два три--

--вальс в три четверти--

--шесть часов без сна--

--дай мне уснуть раньше, чем выйдет срок--
 

Назойливый разум еще не определивший, где действительность упрямо твердит какую-то глупость.Всё, что сейчас происходит кажется ненастоящим. Трудно поверить. Страх довериться и в будущем снова потерять. Хочется просить прощение за то, что боюсь. Прости.

очередной приступ дождя

слишком узкие слова

слишком яркий свет

белый шум

потому что так.

Вот блин... 9 дней прошло... мысли все выветрились... надо бы подсобраться и написать что-нибудь... хотя навряд ли что-то путнее получится...

А вот знаете... единственный человек, которому я дам по голове, если пойму, что он убивает себя - это Женька. Ну потому что это Женька. А я Нина. Ну вот потому что так. И потому что он так же сделает, когда я буду убивать себя. А вот остальные заткнутся и начнут жить по этому девизу. Кстати, этот пост тоже против этого девиза, но оправдать себя можно всегда.