дайте сигарету невесте.

 какого... ты меня в себя влюбила, а? 

Кажется, что нужно просить прощения за любовь, ведь она может причинять столько страданий...  особенно тому, кто любит... Лучше в отношениях, когда любят больше тебя, чем ты, но так не интересно...

"Ежедневно мы убиваем наши лучшие душевные порывы." (с)

Последние дней пять я свои лучшие душевные порывы не убивала. Конечно пострадала учёба, но надо же чем-то жертвовать...

Холодно очень. Кажется уже, будто тело промёрзло насквозь, нагло заморозив нечто, что принято именовать душой. И как-то абсолютно "всё равно". Снова накатывает апатия со своим "будь, что будет", снова хочется спать, забиваю на учёбу.
Слишком тяжело переносить зиму. Сердце устало болеть. Поскорее бы весна. Всего ничего. Потерпи, детка. Потерпи.

----
 И... да, я трусиха. И больше ничего. Боюсь поднять голову и сказать "жизнь есть жизнь". Люди влюбляются, люди хотят принадлежать друг другу, потому что это единственный шанс стать счастливыми. Считаю себя свободной и так боюсь, что кто-то посадит в клетку. 

Окончательно потеряю голову. Клетка. Я сама её создала. 

сердечные спазмы.

Нина, помойму, как ты стала с нами общаться, ты сама стала меняться, не находишь?

Они делают меня лучше. Странно, что на Них у меня нет слов. Думаю, скоро они будут.

 А для остальных слов навалом. Но наверное говорить особо много не буду. Просто идите нахуй! Мне не нужно ваше сострадание. Мне не нужны ваши слова. Мне не нужны вы. И с чего вы взяли, что моё страдание, отражённое на лице, предназначено вам? С чего вы взяли, что я сижу на бордюре и рисую котов на своих кедах, именно для вас? С чего вы, чёрт возьми, решили, что ваше мнение меня волнует? Мне совершенно плевать...

я тебе улыбаюсь.

       Спокойной, любимая... надеюсь, ничего, что так тебя назвал!!!

После каждого с тобой разговора - в слёзы. 

Я забью эти два выходных дня до отвала. Чтобы мои руки не успевали написать тебе о том, как я хочу тебя увидеть. Надеюсь, что если ты и узнаешь об этом, то только если соизволишь прочитать этот пост.

А утром в воскресенье я буду пить красное вино. А в десять вечера в субботу я буду фотографировать чьи-то руки и вдыхать запах горячего кофе где-нибудь на арбате. Я подарю кому-нибудь цветы, если деньги останутся...
...и тогда мне не будет горло кислотой разъедать так сильно, как сейчас.

И я даже представить себе не могла, что девочка растает и впустит к себе в сердце кого-то...

нет. слишком уж много не тех людей читают этот сопливый блог, чтобы я могла написать здесь то, что думаю.

на тонких нитях.

"а еще скажу, когда мы с ним не знали тебя, мы никогда не конфликтовали, не принимай это на себя.."

 

Мысли съедают голову... мысли, сплетённые из прошлого и будущего... а настоящего так и не появилось... и как же это печально, когда у тебя есть только то, что было и то, чего ты хочешь... а в данный момент пусто...
Хотя... нет, это не пустота, не одиночество... и даже не любовь несчастная... а что-то, что заставляет жить по схеме утро-школа-день-вечер-знакомые-дом... что-то, что гложет изнутри, но отказываться от этого чувства просто так не хочу... с ним как-то проще, легче что ли... чувство постоянства и обыденности... 

----

Депрессия для девушки - это же возможность делать всё что твоей душеньке угодно, то от чего, как правило, приходится отказываться с целесообразными соображениями... Можно постоянно ныть и при этом не чувствовать себя истеричкой, есть что хочешь и никаких тебе угрызений совести, по знакомым, в клубах/барах отдыхать и знать, что это не прихоть минутная, а лекарство от тяжёлой болезни... 

 

пусть будет больше половины.

О нет, это жопа полная, готовься.. 

Ртутное серебро растаявшей реки,
свинцовые облака,
кобальтовая гладь набережной
тяжёлые металлы зимы накапливаются в сердце и лёгких
слушать как шумят провода
как текут поезда
как с рассвета до темна сводит за окном её с ума сломанный ветер.
растворённые в тумане пары хлора плохо действуют на мои и без того убитые связки.
я выдохну с дымом остатки самолюбия и сплюну на асфальт гной. 
---
и... если хочешь, я заберу все свои слова обратно